A VEZ DAS MULHERES !!

AGORA   É   A   VEZ  DAS  MULHERES!!!!

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou auhauhauah)

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague
pelo jardim?
R.: Continuar a atirar. (maldade.....rss)

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção. (essa é pura verdade....)

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça
ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa
é deles. (heheheh)

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra
cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é
ótima!!!)

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.(viu?)

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R..: A prática traz a perfeição.(aêêêeeeeeeee !!!!!!!!!!!) 

KKKK... Infezlimente é assim mesmo kkkkkkkkkkk

PARA TODOS OS HOMENS .!!

É fácil fazer uma mulher feliz!!! 

Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
E é muito importante ainda NÃO
esquecer as datas de :
Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.
E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.


Como ganhar pontos com a mulher:
1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6.. Mas retorna com cerveja (-15)


1) Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que a sua obrigação).
2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
4. Você mata o rato (+10)


2) Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Michele (-4)
4. Michele é loira e magra (-16)
5. Michele o conhece (-180)


3) O aniversário dela .....
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5.. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos ....
1. Você sai com um amigo (-5)
2.. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Michele vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora ....
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Michele e ela faz aquela' cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)

6) Grandes questões..
1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Michele (-1.450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Mi....Michele', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).


Você percebeu que agradar uma mulher
é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!
 
Basta um pouco de boa vontade !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

MOMENTO PIADA!

Mandou o e-mail errado !!

Um casal decide passar férias numa praia no caribe, no mesmo hotel onde
passou a lua de mel 20 anos antes.
  Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa
pra ir alguns dias depois.
  Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador
com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra
uma letra sem perceber e o envia a outro endereço. 

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do
marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
    O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.
   Na tela escrito:
    'Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em
receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e
pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me
certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.   
Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!'

SE NENHUM DESSES RESOLVER.... CHORA MEU FILHO!!

SE VOCÊ TEM ALGUM PROBLEMA DOS RELACIONADOS ABAIXO E MESMO COM AS DICAS NÃO RESOLVER... BOM, SENTA E CHORA AMIGO!!

SE VOCÊ É OU GOSTA DE GENTE COLORIDA..

Você que Hoje adora, ama, se descabela por causa de pessoas com roupas e estilos coloridos..
Bom, acho que não faz muito sentido tudo isso... descubra o por quê..

kkkkk.. eu ri muitoo mesmo.. kkkkkk uéé não passa da realidade né gente!! kkkk

.. Bem curioso...

COMO ELAS SE COMPORTAM

NO TOILETTE
M U L H E R    F  I  N  A:   (nada diz)
M U L H E R    COMUM:   Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R   VULGAR:  Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA :  Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.


PÓS UM JANTAR
M U L H E R    F I N A :  O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R    COMUM:  Estou satisfeita.
M U L H E R   VULGAR:  Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA:  Comi até o cú fazer bico.

NO CHURRASCO
M U L H E R    F  I  N  A:   Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R    COMUM:   Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R   VULGAR:   Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA:   Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R    F  I  N  A:   Posso experimentar!?
M U L H E R    COMUM:    Me dê um pedaço!?
M U L H E R   VULGAR:     Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA:    Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada) 

COMO SE VESTEM
M U L H E R    F  I  N  A:    de acordo com o evento.
M U L H E R    COMUM:    sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
M U L H E R   VULGAR:   micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA:   frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.
 
BEBIDAS
M U L H E R    F  I  N  A:   champanhe, uísque e vinho -  dependendo da ocasião.
M U L H E R    COMUM:   batida.
M U L H E R   VULGAR:  cerveja.
MULHER DEPRAVADA:   cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc 

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R    F  I  N  A:  Você viu o Pedro?
M U L H E R    COMUM:   Cadê o Pedro?
M U L H E R   VULGAR:         Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA:            Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
 

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R    F  I  N  A:    Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R    COMUM:      Vou a toilette.
M U L H E R   VULGAR :    Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA:    Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)
 
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R    F  I  N  A:   Muito simpático!
M U L H E R    COMUM:       Que homem liiiindo!
M U L H E R   VULGAR:     Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA:      Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
 

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R    F  I  N  A:    (ignora)

M U L H E R    COMUM:    Tem gente que não tem noção.

M U L H E R   VULGAR:     Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA:   Vai tomar no cú, viado, corno...
 
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R    F  I  N  A:   só um beijo de despedida.
M U L H E R    COMUM:    muitos beijos.
M U L H E R   VULGAR:    beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA:    trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás. 

OUVINDO JAZZ
M U L H E R    F  I  N  A:   Liiindo!
M U L H E R    COMUM:    Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R   VULGAR:    Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA:    Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
 

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R    F  I  N  A:   Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R    COMUM:    O problema é comigo?
M U L H E R   VULGAR:    Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA:    Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
 
ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R    F  I  N  A:  Bravo!!!
M U L H E R    COMUM:   Lindo!!!
M U L H E R   VULGAR:   Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA:  Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
 
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R    F  I  N  A:  Boa Noite!
M U L H E R    COMUM:  Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R   VULGAR:  Falae gato.
MULHER DEPRAVADA:  Peraê, vou ligar a webcam.